Sim, eu me divorciei da minha melhor amiga e ela nem sabe ainda, demorei para conseguir enxergar que a nossa amizade era uma mão única. Eu estava sempre disposta a ir onde ela queria, fazer o que ela gostava, permanecer em lugares onde eu nem me sentia bem, feliz, simplesmente porque ela queria estar ali. Eu fazia isso porque o meu apreço por ela era imenso, e como diz meu querido terapeuta: “Você precisa parar de ser perversa com você e legal com as outras pessoas!”

Eu sei, ele está certo! Bastou um dia eu dizer sim pra mim, para que 10 anos deixasse de importar, e ela dizer que eu sou uma péssima amiga, por não ficar com ela mais um pouco em um lugar que eu detestei (Odeio lugares cheios e com música alta), algumas relações acabam não porque o amor termina, mas porque infelizmente não existiu reciprocidade. E descobrir isso dói, dói porque não perdemos apenas uma pessoa, perdemos anos de história, afeto e amor.

Agora eu entendo que amizade não pode depender daquilo que você oferece, resolve ou suporta. Quem só te quer na sua utilidade, não te ama de verdade, li a seguinte frase: “ às vezes adoecemos emocionalmente porque fomos educados para fazer todo mundo feliz, menos a nós mesmo!” E o ponto é exatamente esse, passei tanto tempo tentando ser o lugar de aconchego, alento, amor e segurança de alguém que esqueci de perguntar se aquele lugar também existia pra mim.

Hoje eu quero acreditar que partir também é um ato de amor. Não por quem ficou, mas por quem finalmente decidiu se priorizar.

De uma ex-amiga,

Com o coração triste e mais leve, Adeus!

J.P

Hoje eu ouvi uma teoria que ficou passeando pela minha cabeça durante horas.

Ela dizia que, dentro de nós, existem versões diferentes de quem somos. Uma que conhece a verdade. Outra que aprendeu a sobreviver diante dos olhos do mundo. E uma terceira que foi ficando em silêncio, porque nem sempre havia espaço para existir.

Não sei se concordo com tudo. Mas confesso que a ideia me encontrou. Passei o resto do dia imaginando como seria uma reunião entre essas três mulheres que moram em mim.

A primeira só queria descansar. A segunda lembrava da lista de compromissos, das mensagens que precisam ser respondidas, das pessoas que esperam alguma coisa de mim. Ela sorri quando precisa, resolve o que aparece e segue em frente. Quase sempre segue. A terceira nem fala alto. Ela só observa. Guarda tudo o que não coube em lugar nenhum.

Foi então que percebi uma coisa: eu nunca tive dificuldade para tomar decisões. O problema é que a minha mesa de negociação está sempre lotada. Cada parte de mim quer uma coisa diferente. Hoje, por exemplo, havia uma versão que queria apenas chorar. Sem explicações. Sem precisar ser forte. Sem precisar encontrar um aprendizado bonito no meio do caos. Só chorar até o corpo acompanhar aquilo que a alma ainda não conseguiu organizar. Havia outra que lembrava que a vida continua acontecendo. Que amanhã existe. Que existem pessoas que dependem de mim. Que nem todo cansaço pode virar pausa. E, em algum canto, existia uma terceira tentando convencer as duas de que sentir também é uma forma de continuar. É por isso que eu estou tão cansada.

Não é só o trabalho.

Não são só as responsabilidades.

É o barulho de tantas versões tentando decidir quem conduz a minha vida. Sinto falta da mulher que conseguia olhar para si com o mesmo carinho que oferece aos outros. Passei tanto tempo aprendendo a cuidar, compreender, acolher e permanecer... que, sem perceber, fui me deixando para depois. E esse “depois” já dura tempo demais. Crescer não deveria exigir uma guerra diária contra si mesma.

Hoje eu não encontrei resposta nenhuma.

Só encontrei o desejo silencioso de, por alguns minutos, descansar de mim. Queria deitar em um colo sem precisar explicar nada. Chorar até o peito ficar leve. Não para fugir da vida, mas para lembrar que eu também sou alguém que merece cuidado. Quem sabe amanhã essa mesa de negociação continue cheia. Mas eu espero que, pelo menos, as vozes aprendam a falar comigo com um pouco mais de gentileza.

Do maior caos que você já experimentou,

Com desespero!

J.P. 🌑

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E hoje eu queria falar sobre perspectivas.

Sobre essas pessoas que conseguem olhar para uma situação que, para você, parece completamente desmoronada e encontrar, em algum cantinho, uma fresta de luz.

Você pode dizer:

“Bati o carro.”

E essa pessoa vai responder:

“Mas você está bem? Você está viva. É isso que importa.”

E talvez, naquele momento, você queira dizer que não é tão simples assim. Que o carro está destruído, que vai dar trabalho, que vai custar caro, que você está assustada, que tudo parece um desastre. Mas, ainda assim, existe alguma coisa naquela maneira de olhar para a vida que, aos poucos, faz você respirar.

Porque ele tem esse jeito.

Esse jeito de me lembrar que, mesmo quando alguma coisa dá errado, ainda existe alguma coisa que deu certo. Às vezes, eu penso que algumas pessoas chegam à nossa vida como uma espécie de mudança de perspectiva. Não porque resolvem os nossos problemas. Não porque conseguem impedir que as coisas ruins aconteçam. Mas porque, quando a gente está olhando apenas para o que doeu, elas nos lembram de olhar um pouco para o que ainda está de pé.

E talvez seja isso que ele faça comigo.

Ele me faz bem de um jeito muito silencioso. Não precisa de grandes acontecimentos. Às vezes, é só uma conversa. Uma pergunta feita no momento certo. Uma lembrança de alguma coisa que eu disse há dias. Um detalhe pequeno que eu mesma já tinha esquecido, mas que ele guardou. Ele não apenas escuta. E existe uma diferença enorme entre escutar e ouvir. Escutar pode ser apenas deixar o som entrar.

Ouvir é prestar atenção.

É perceber a pausa antes de uma frase. É notar quando a voz muda. É lembrar de uma coisa que você disse quase sem importância, num dia qualquer. É entender que, às vezes, quando você diz “está tudo bem”, talvez esteja dizendo exatamente o contrário.

E ele parece perceber.

Talvez seja isso que me deixe tão feliz. A sensação de que a minha presença não é um incômodo. De que existe um lugar para mim naquele mundo. De que alguém pode atravessar cidades, enfrentar distâncias, reorganizar o próprio tempo, apenas para estar comigo por algumas horas. Algumas pessoas medem o amor pelo tempo que conseguem ficar.

Eu, ultimamente, tenho pensado que talvez ele também esteja nos caminhos que alguém aceita percorrer para chegar até você. Nas horas de estrada. Nas conversas que parecem pequenas, mas ficam. Na vontade de estar perto, mesmo quando o tempo é curto.

E eu gosto disso.

Gosto da forma como ele me olha para além do que eu digo. Gosto da forma como ele consegue me fazer rir quando eu estava decidida a continuar triste. Gosto de como, de alguma maneira, ele consegue transformar um dia comum em alguma coisa que eu quero guardar. É curioso como algumas pessoas não chegam fazendo barulho. Elas simplesmente começam a existir na nossa rotina. E, quando a gente percebe, já existe uma mensagem que a gente espera, uma voz que acalma, uma presença que faz falta.

E talvez o mais bonito seja que ele nem precise fazer muito. Às vezes, ele só está ali. E isso já muda alguma coisa. Eu não sei explicar exatamente o que acontece comigo quando estou perto dele. Talvez seja felicidade. Talvez seja aquela sensação rara de poder baixar a guarda por alguns instantes. Talvez seja simplesmente a alegria de ser vista por alguém.

Vista de verdade.

E, em um mundo onde tantas pessoas olham sem enxergar, ser percebida nos detalhes parece quase uma forma de carinho. Hoje eu pensei que talvez algumas pessoas sejam perspectivas. Elas não mudam necessariamente o que aconteceu. Mas mudam o modo como a gente consegue olhar para aquilo.

E talvez seja por isso que, mesmo nos dias em que tudo parece um pouco pesado demais, eu ainda consiga encontrar alguma coisa bonita. Talvez porque, em algum lugar, exista alguém que me lembra que eu estou viva.

Que eu estou aqui.

Que ainda há coisas para sentir.

Para rir.

Para viver.

E talvez, só talvez, algumas pessoas também sejam uma dessas coisas boas que a vida coloca no caminho da gente.

Mesmo quando a gente ainda não sabe exatamente como chamar isso, eu gosto de nomear as coisas, chamaria de amor e vocês?

J.P 🦋

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Eu pensei sobre ser escolhida.

E sobre escolher.

Talvez, por muito tempo, eu tenha confundido essas duas coisas. Talvez eu tenha acreditado que ser amada deveria ser suficiente para me fazer permanecer em qualquer lugar, mesmo quando alguma parte de mim continuava olhando para o horizonte e perguntando, baixinho, se era ali que eu realmente queria chegar.

Eu sonho com flores.

Com demonstrações de afeto. Com gestos que não precisam ser grandiosos, mas que possam existir sem medo. Com a delicadeza de ser lembrada, assumida nas pequenas coisas, escolhida também nos detalhes.

Eu gosto de amor que aparece.

Que se manifesta. Que encontra maneiras de dizer “eu pensei em você” mesmo quando não há nenhuma data especial.

E, talvez, por muito tempo eu tenha tentado convencer meu coração de que algumas vontades eram apenas romantização. Que eu deveria ser mais madura. Mais compreensiva. Mais tranquila.

Mas há desejos que não desaparecem quando a gente tenta racionalizá-los.

Eles apenas aprendem a esperar.

Eu amo.

E sei que existe amor.

Talvez seja justamente por isso que certas perguntas sejam tão difíceis de fazer. Porque não existe uma ausência completa que facilite tudo. Existem sentimentos, memórias, cuidado, carinho e uma história que não pode ser simplesmente apagada.

Mas, às vezes, amar alguém não impede que a gente tenha medo do futuro.

Hoje, em uma conversa, fiz uma pergunta que talvez já estivesse há muito tempo guardada em algum lugar dentro de mim.

Uma pergunta simples.

Ele riu e respondeu que aquela era uma das muitas perguntas de milhões.

Eu também ri.

Mas alguma coisa ficou.

Talvez porque existam risadas que a gente acompanha por fora, enquanto por dentro fica tentando entender o que acabou de sentir.

E eu senti dúvida.

Pela primeira vez, talvez eu tenha percebido que estava esperando uma certeza.

Não uma promessa perfeita. Não uma resposta capaz de resolver toda a vida. Apenas alguma coisa que me fizesse sentir que eu não estava sozinha imaginando um futuro que talvez só existisse dentro de mim.

Não senti firmeza, e tudo que foi dito após, perdeu o significado naquele momento.

E isso me assustou.

Também senti vergonha.

Vergonha de ter perguntado. De ter deixado escapar uma expectativa. De ter revelado que, em algum lugar dentro de mim, existe uma mulher que ainda espera.

Espera por flores.

Por gestos.

Por palavras.

Por uma escolha que não precise ser adivinhada.

E talvez o que mais tenha doído não tenha sido a resposta.

Talvez tenha sido perceber o quanto eu queria uma resposta diferente.

Eu não quero obrigar ninguém a me oferecer aquilo que não consegue oferecer. Não quero transformar o amor em uma lista de exigências. Não quero pedir que alguém abandone a própria essência para caber nos meus sonhos.

Mas também não quero continuar abandonando partes de mim para caber na realidade de outra pessoa.

Essa é uma linha muito difícil de enxergar.

Às vezes, a gente chama de compreensão aquilo que, no fundo, é medo de pedir.

Chama de paciência aquilo que talvez seja espera demais.

Chama de amor aquilo que, em alguns momentos, também pode ser o medo de descobrir que amar alguém não significa necessariamente conseguir construir com essa pessoa tudo aquilo que o nosso coração deseja.

Eu ainda não sei o que fazer com tudo isso.

Talvez eu não precise saber hoje.

Talvez algumas respostas precisem primeiro deixar de ser perguntas sussurradas e se tornar verdades que a gente consegue olhar de frente.

Hoje, eu só sei que não quero mais me diminuir para caber.

Não quero fingir que não sonho com aquilo que sonho.

Não quero convencer meu coração de que flores não importam quando, para mim, elas importam (E ESSE TEXTO, NÃO É NECESSARIAMENTE SOBRE FLORES).

Não quero sentir vergonha por desejar ser escolhida de uma forma que faça sentido para mim.

E talvez escolher a mim mesma comece exatamente aqui: na coragem de admitir que, embora eu ame o que existe, também preciso olhar com honestidade para aquilo que eu desejo viver.

Porque eu também tenho direito a um futuro que não precise ser imaginado sozinha, por isso a clareza é tão importante pra mim.

E, pela primeira vez, essa ideia me deu medo.

Mas também me fez pensar.

Com amor,

eu.

J.P

Ontem, por curiosidade, fiz um teste de QI. O resultado foi 127. Pelo que dizem essas avaliações, isso me coloca acima da média. Li a explicação, vi os percentuais e, por alguns minutos, fiquei olhando para aquele número tentando entender o que ele realmente significava. O próprio teste fazia algumas comparações com figuras históricas, como Abraham Lincoln e outras personalidades que costumam aparecer em listas sobre inteligência. Sei que essas comparações são apenas estimativas, já que essas pessoas nunca fizeram um teste de QI como conhecemos hoje, mas aquilo me fez pensar. Se existe alguma semelhança entre nós, certamente não está em um número, e sim na tentativa de compreender a complexidade da mente humana.

Porque, na prática, muitas vezes eu não me sinto assim.

Minha cabeça funciona em uma velocidade difícil de acompanhar. Os pensamentos chegam todos de uma vez, se cruzam, se completam, mudam de direção antes mesmo que eu consiga colocá-los em palavras. É como se existisse uma distância entre o que eu penso e o que eu consigo dizer. Enquanto estou falando, sinto que já pensei em dezenas de possibilidades, mas nenhuma consegue sair exatamente como existe dentro de mim. Talvez seja por isso que escrever seja diferente. No papel, as palavras esperam. Eu posso reorganizar as ideias, voltar atrás, mudar uma frase, encontrar o sentido que, na fala, parece escapar. Escrever me dá o tempo que minha mente não me dá.

Ao mesmo tempo, convivo com bloqueios que parecem não fazer sentido para quem olha de fora. Às vezes tenho dificuldade para experimentar determinados alimentos. Em outras situações, sinto um bloqueio para me aproximar das pessoas, fazer amizades ou simplesmente me comunicar. Não é falta de vontade. É como se existisse uma barreira invisível entre o impulso e a ação. Hoje vivo uma pressão psicológica muito grande. E, quando a mente já está acelerada por dentro, tudo parece exigir um esforço maior do que as pessoas imaginam. Há dias em que pensar dói. Há dias em que minha mente parece correr uma maratona enquanto meu corpo e minha voz tentam apenas acompanhar.

Isso me faz pensar: o que realmente significa estar “acima da média”?

Um número pode medir velocidade de raciocínio, reconhecimento de padrões ou capacidade lógica. Mas ele não mede o peso da ansiedade, da pressão psicológica, dos bloqueios ou da forma como cada pessoa experimenta o mundo. Não mede quantas vezes uma pessoa deixa de falar porque as palavras não conseguem acompanhar os pensamentos. Não mede o esforço invisível necessário para realizar tarefas que, para outros, parecem simples. Às vezes, a inteligência ajuda a encontrar respostas. Em outras, ela apenas cria mais perguntas. Talvez seja justamente por isso que escrever me faça tanto sentido. Quando escrevo, consigo desacelerar o caos. As palavras deixam de disputar espaço na minha cabeça e finalmente encontram um lugar onde podem existir. Talvez eu nunca seja definida por um resultado de teste. Talvez eu seja a soma das minhas capacidades, dos meus limites, da minha sensibilidade e da forma como tento organizar um mundo que, dentro da minha cabeça, quase sempre acontece rápido demais.

Bem vindos, ao meu caos organizado!

J.P

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Os dias passam com uma velocidade assustadora. Quando percebemos, uma semana virou um mês, um mês virou um ano, e ficamos tentando lembrar em que momento tudo aconteceu. Lembrei-me de uma frase de Fernando Pessoa que parece resumir esse sentimento: “Tudo vale a pena quando a alma não é pequena.” Talvez seja justamente isso que dê sentido ao tempo: viver de um modo que a alma permaneça maior do que a pressa. Tenho aprendido que a vida não costuma fazer grandes anúncios. Ela acontece nos detalhes. No café tomado sem pressa, na conversa que permanece na memória, no caminho de volta para casa, no silêncio que antes parecia vazio e, hoje, parece um lugar seguro. O silêncio também é uma forma de abundância. Nem todo espaço precisa ser preenchido por palavras, distrações ou pessoas.

Há momentos em que estar em paz consigo mesmo vale mais do que qualquer companhia que exija de nós uma versão que já não existe. Também tenho pensado sobre escolhas. Durante muito tempo, imaginei que viver era apenas reagir ao que acontecia. Hoje entendo que viver é decidir. Decidir onde colocar a energia, quais sonhos continuar cultivando, quais batalhas já não fazem sentido e quais portas merecem permanecer fechadas. Depois dos trinta, as amizades também ganham outro significado. A quantidade deixa de impressionar. O que importa é quem caminha ao nosso lado sem transformar a caminhada em um peso. Pessoas que celebram nossas conquistas, respeitam nossos silêncios, permanecem quando a vida não é interessante e nos lembram de quem somos quando até nós esquecemos. A vida se torna mais vasta quando aprendemos a escolher. Escolher o que merece o nosso tempo, porque tempo é a única riqueza que nunca conseguimos recuperar. Escolher as pessoas que ampliam nossa paz, e não o nosso cansaço. Escolher os lugares onde podemos existir sem precisar diminuir quem somos. No fim, talvez uma vida abundante não seja aquela em que tudo acontece, mas aquela em que o que acontece faz sentido.

E, se o tempo continuar correndo como sempre corre, espero apenas não passar correndo por mim mesma.

J.P

Li sobre Fernando Pessoa, e uma frase que ele escreveu me chamou muita atenção, no Livro do Desassossego: “O único modo de estarmos de acordo com a vida é estarmos em desacordo conosco próprios. O absurdo é divino.” Tenho pensado muito nessa frase. Talvez porque a vida seja feita desses lugares contraditórios onde, ao mesmo tempo em que a gente tenta encontrar paz, existe uma parte de nós sempre tentando resolver alguma coisa.

Existem fases em que parece que a cabeça nunca descansa. A gente acorda já pensando no que precisa fazer, no que precisa organizar, no que precisa resolver. São preocupações que vão ocupando pequenos espaços até que, quando percebemos, elas tomaram conta de quase tudo. O mais difícil é que nem sempre as pessoas percebem esse peso. Por fora, a gente continua funcionando. Responde mensagens, trabalha, cuida da casa, cuida de quem ama, sorri. Mas por dentro existe uma lista infinita de coisas tentando encontrar uma solução, e nem sempre ela aparece. Talvez uma das maiores dores seja perceber que, tentando tanto proteger a vida que construímos, às vezes esquecemos de estar presente nela. A preocupação tem esse poder estranho de nos levar para um futuro que ainda nem chegou. A gente sofre por possibilidades, por medos, por aquilo que talvez aconteça. E, enquanto tenta se preparar para tudo, perde um pouco dos momentos que estão acontecendo agora.

Eu sinto isso principalmente quando penso nos meus filhos. A vida deles tem um significado enorme para mim. Existe algo muito profundo no amor de uma mãe: a felicidade deles acalma o mundo inteiro dentro da gente, mas qualquer sinal de sofrimento deles parece capaz de desorganizar tudo.

Quando eles ficam doentes, por exemplo, eu sinto uma mistura de medo, impotência e urgência. É como se meu coração quisesse encontrar uma solução antes mesmo de entender o problema. Eu queria poder proteger cada segundo da vida deles, afastar qualquer dor, qualquer tristeza, qualquer dificuldade. Mas a vida não permite que a gente controle tudo ( E eu odeio isso). Talvez uma das maiores aprendizagens seja aceitar que amar alguém também significa conviver com a vulnerabilidade. Que cuidar não significa conseguir evitar todos os problemas. Que ser forte não significa nunca sentir medo. A gente passa tanto tempo tentando dar conta de tudo que esquece que também somos pessoas que precisam de cuidado. Também precisamos de momentos em que não estamos resolvendo nada, apenas existindo. No fim, talvez o absurdo da vida esteja justamente nisso: queremos ter certeza de tudo em um mundo que é feito de incertezas. Queremos segurar aquilo que amamos com todas as forças, mas algumas coisas só podem ser vividas, sentidas e cuidadas enquanto estão aqui.

E talvez seja esse o equilíbrio impossível: continuar tentando, sem deixar que a tentativa de sobreviver roube completamente a nossa capacidade de viver.

Seguimos, um dia de cada vez!

J.P

Hoje fiquei pensando no mito de Édipo e em como Freud o transformou em uma das bases da psicanálise. Talvez por eu amar histórias gregas e folclóricas, sempre acabo voltando a esses relatos antigos. Eles atravessam os séculos e continuam provocando reflexões que parecem muito atuais.

Segundo Freud, toda criança passa por uma fase em que tende a preferir um dos pais e a enxergar o outro como uma espécie de rival. Mas será que isso realmente acontece com todas as crianças? E será que acontece da forma como ele descreveu.

Quanto mais leio, mais tenho a impressão de que a teoria de Freud funciona muito bem como uma lente para interpretar certos conflitos humanos, mas não necessariamente como uma regra universal. Crianças criam vínculos de maneiras diferentes. Às vezes, a preferência por um cuidador parece ter muito mais relação com afeto, rotina, segurança e disponibilidade do que com qualquer disputa simbólica.

Talvez o mais interessante não seja perguntar se Freud estava totalmente certo ou totalmente errado, mas entender que ele usou o mito de Édipo como uma metáfora para explicar aspectos da mente humana. E, como toda metáfora, ela ilumina algumas coisas, mas não explica tudo.

No fim, é exatamente isso que mais me encanta nas histórias gregas e no folclore: elas nunca se esgotam. Cada leitura abre uma nova possibilidade de interpretação e nos faz perceber que, muitas vezes, as melhores histórias são aquelas que continuam fazendo perguntas, em vez de oferecer respostas prontas.

No fim, sigo colecionando histórias, teorias e dúvidas. Acho que são elas que tornam a leitura, e a vida, infinitamente mais interessante.

J.P

Então eu escrevo.

Escrevo quando a cabeça está cansada. Quando o silêncio pesa. Quando preciso entender o que estou sentindo antes mesmo de conseguir explicar para alguém. Só que, por muito tempo, essa escrita ficou guardada. Era só minha. Até que comecei a pensar: e se outras pessoas lessem? Confesso que a ideia assusta. Será que vão achar que estou expondo demais a minha vida? Será que vão descobrir coisas sobre mim que eu nem pretendia contar?

Talvez.

Ou talvez encontrem apenas alguém escrevendo sobre um dia comum, uma lembrança antiga, um pensamento intrusivo que resolveu aparecer sem ser convidado. Porque escrever nem sempre é sobre revelar segredos. Às vezes é só uma forma de organizar o caos. Nos últimos tempos tenho descoberto o valor dos hobbies. Ler e escrever mudaram a forma como eu penso, ampliaram meu repertório e, principalmente, me ajudaram a colocar um pouco de ordem dentro da bagunça. Mas também descobri outra coisa. Nem toda bagunça precisa ser arrumada. Algumas bagunças contam histórias. Espero que este blog seja exatamente isso: um lugar onde as palavras possam existir sem a obrigação de serem perfeitas. Um espaço que me faça lembrar dos blogs que eu escrevia lá em 2009 e 2010, quando a internet parecia um grande diário coletivo e a gente escrevia sem se preocupar tanto com quem estava lendo.

Se você chegou até aqui, seja bem-vindo.

Pode entrar.

Só peço desculpas pela bagunça, mas, nem toda bagunça é ruim.

J.P

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